пятница, 5 сентября 2014 г.

Участник конкурса в номинации "Проза" Наташа Симисинова




    МОЯ МАЛЕНЬКАЯ  ЖИЗНЬ                                                       В.Ф.

Глава  первая.
Жизнь  «до».

-Вот  кто-то  с  го-рочки спустился.
Наверно,  милы-ый  мой  идет.
На  нем  защитна  ги-и-мнастерка-а-
Она  с  ума-а-а  меня  сведе-е-ет!

 Валентина  все  время  порывается  петь  дальше, но  мы  не  даем.  Мы  хотим  пить  водку  и  разговаривать. Валентина  мешает.  Мы  машем  на нее  руками, а  Светка та  вовсе подскочила  к  ней, обняла  за  плечи  нежно и  пытается  закрыть  наманикюренной  ручкой  Валентине  рот.  Валентина машет  головой, как лошадь, отгоняющая  мух, отдирает  Светкину  ладошку  и  орет: скороговоркой

-На  ем погоны  золотые  и  яркий  орден  на  груди..
Я  не  выдерживаю  и  подхватываю :
-За-аче-ем, зачем  я  повстречала  его  на  жи-и-зне-енном  пу-ти-и-и.
Надька  присоединяется  к  нам, поющим, то  есть, подбегает, обнимает  меня  и  Валю и  мы  втроем  против одной  Светки, заканчиваем  мощным  ором
-За-а-аче-ем  , за-ачем  я повстреча-ала, его  на  жизне-е-нно-о-о-м  пу-у-у-ти-и-и-и?

   Вы  никогда  не  сидели  в  компании  хорошо  подвыпивших интеллигентных  женщин:  журналистка, астрономша, врачиха, учительница  младших  классов… Не  сидели?  Ну  тогда  вы ничегошеньки  о  женщинах  не  знаете…Такие  знаете ли, умные  и  строгие  красотки, знающие  себе  цену…И  всегда   держат  вас  на  расстоянии…И  иронизируют  и  смотрят  чуть-чуть  свысока…И  цитировать  любят. То Ахматову, то  Цветаеву, а  то  вдруг  целый  кусок  из  «Мастера»:  «В  белом  плаще  с  кровавым  подбоем, шаркающей  кавалерийской  походкой…»В теплой компании подружек. Когда  они  вот  так  соберутся  внезапно  у какой-нибудь  из  них  на  кухне, скажем,  в  субботу и  устроят коллективный  сеанс  психотерапии. Это  на Западе нужно  иметь  собственного психоаналитика  и  платить  ему  за  возможность  выговориться. А  нам  нужна  только  кухня  и  бутылка  водки  с  незатейливой  закуской. Потому  что  жизнь зае…..а. Во-первых,  Украина-  мы  все  живем  в ней .  Во-вторых, майдан.  В-третьих, полнейшая  неопределенность, в  смысле-  что  делать, как  жить и  куда  бечь.  В  четвертых,  все  мы , в  принципе, неустроены  и  рассчитывать  можем  только  на  самих  себя.  Ну, в  смысле- мужей  нет  ни  у кого.  А дети  есть.  У  Светки-  целых  трое. То  есть  мы-  одинокие, интеллигентные, в  меру подвыпившие  женщины, собрались  на  кухне, чтоб  потрындеть  вволю.
-Девочки, мне  очень  и  очень  страшно,-  произносит  астрономша. - Звезды, то  есть  наука  сегодня  ваще  никому  не  нужны.  Универу  сократили  финансирование  втрое.  Боюсь, что  скоро  закроют  обсерваторию… Я  не  знаю, на  что  и  как  буду  жить.
Разве  что  торговать  собой,-  она  еще  кокетничает.
А  что, очень  даже  ничего. Симпатичная  такая ,и  умненькая, и  ножки  еще  ого-го…  Валентине   это нравится. Она   приподнимает  ножку, вытягивает  носок. Ножка  и в , самом  деле, еще  очень  мила.  Породистая, с  тонкой щиколоткой.
-Пойдем  на  панель  все,-  утверждающе  произносит учительница  младших  классов.
-Молчи, молчи, умора,-  начинает  хохотать  врачиха, а  подхватываем  мы  все, представляя,  нашу   Светочку :  чистюлю  и  праведницу на  гипотетической панели.  Умру!  Не  могу!  Ты  даже  не  знаешь как  это  делается!
-Будто  бы  ты  знаешь!


                                  -2-
Ну  у  меня  все-таки  было…Счас..раз, два, три…Этот  не  в  счет…Три  любовых  связи…
…Да, девки, а у  меня  мужика  не  было  уже  лет  пять.  Я  и  забыла  как  это  делается.
-…  у  меня последний  раз  было  года два назад.  Но противно  даже  вспоминать.  Нет.  Слушайте все!  Счас  расскажу. Не  буду преамбулу.  Расскажу  с  середины  и  конец.  Середина  была  очччень  противная. Бррр, гадкая, честно  скажу.  В  каком-то  номере, какого-то  бывшего  профилактория, с  каким-то  фермером, который  на  меня  запал  и  три  недели  звонил  каждый  день.  Девки.  Из  любопытства.  Чесс  слово!!! Самое  главное и  это  важно,-  тут  говорившая  -брюнетка  с  голубыми  глазами, подняла  крохотный  пальчик,-  не  была  бы  пьяная-  ни  за  что  не  рассказала  бы. Но.  Я  не  почувствовала  ничего.  Ничего.  Никакого  волнения  ни  в  крови, ни в чреслах. Я терпела.  Он  никак  не  мог  кончить.  Потный  был  весь.  Фу!  Когда  кончил, я обрадовалась, побежала  в  ванную. И тут  же  быстренько-  быстренько  оделась  и  попросила  отвезти  меня  домой.  Смотреть  на  него  я  не  могла.  Сил  не  было.  Вот  сейчас  его  лица  не  помню.  Не  помню.  Да и  очень  важная  деталь.  Девочки, внимание! Помните, что он  был фермер? Так  вот, высаживая  меня  возле  дома он  вручил  мне  …ВНИМАНИЕ!  Он  вручил  мне  трехлитровую  банку  сливок!»Домашние»-  сказал  он.



Меня  зовут  Ася.  Мне  пятьдесят  лет.  У  меня  дочка Ксюшка и внук  Алешка.  И  я  очень  хочу  любви.
«Ася»-  это  Анастасия. Мне  нравится  мое  имя. Вообще, я  скорее  нравлюсь  себе, чем  не  нравлюсь, хотя  я  бываю  стеснительной. Ну, нравлюсь, в  том  смысле, что  люблю  разглядывать  себя  в   стеклянных  витринах,  нравится  форма  рук, ног- особенно  наманикюренные  пальчики, плюс  размер  хороший-  тридцать  пятый-  не  люблю  женщин  с  большими  ступнями.  Хотя, как  поняла,-  мужикам  это  пофиг.  Маленькая  нога  у  меня  от  бабушки.  У  нее  тоже  был  тридцать  пятый.  В  детстве  ( боже, неужели  оно  где-то  когда-то  было, это  мое  детство? В  какой  точке  пространства  оно  осталось-  и  если  бы  мне  дали  машину  времени,  я  бы  вернулась  в  один  из  дней  неторопливого  моего  детства…), в  детстве  я надевала  ее  туфельки  на  высоком  каблучке, хранившиеся  в  шкафу,  крепдешиновое  платье-  синее  с  мелкими  красными  цветочками , со  множеством  оборочек  и  рюшечек  на  груди.  Так  вот, я  надевала  все  это, брала  тяжеленную  бандуру, шла  в  садочок  вишневий, садилась  на  пенек   от  абрикосы   и  начинала  спивати  «Дивлюсь  я  на  небо , тай  думку  гадаю…Чому  я  не  сокил, чому  не литаю.  .ЧомуменеБожетикрилецьнедааавЯбземлюпокинувивнебобзлитав».Бабушка  особенно  настаивала  на  фрикативном»г», где-то  между  «г» и «х».  Мягеньком  таком, объемном, оно должно  было  произноситься  на  выдохе, заполняло  все  ротовое  пространство  и  выплескивалось  наружу. Я  ходила  по  садку  и  старательно  произносила»гхадаю, гхадаю,гхадаю»,  раскидывая  от  полноты  чувств  обе  руки  в  стороны. Сад  становился  сценой, я-  актрисой  , вишни  и  абрикосы  с  удовольствием  слушали  меня  и  смотрели , какая  я  хорошенькая-   в  голубеньком  платье  до  пят  и  в  туфельках  на  каблучке.  Девочка  двенадцати  лет.  Над  садом  простиралось  бездонное  глубокое  синее  небо.  Без  единого  облачка. Спокойное  и  безбрежное.  Как  хорошо  , что  я  есть- наверно, так  думала  каждая  моя  клеточка.  Я  этого тогда не  понимала.  Я  просто   ходила  по  саду  и  впитывала  летний  украинский  полдень :  ленивый  и тягучий.  Я  так  понимаю  сейчас, что  , скорее  всего, время  в  каждом  возрасте  имеет  свою  скорость.  Об  этом  стоит  поговорить  подробнее.  Но , может, чуть-чуть  позже.  И  еще  я  поняла, что  время
                                              -3-
  в  каждое  время  суток , в  зависимости  от  твоего  психологического  состояния  тоже  движется  по-разному.  Горе  протекает  медленно.  Душевная  боль  и  неустройство  тянутся  долго.  Счастье   мгновенно. Ты  приходишь  к  любовнику.  Ты  истаиваешь  вся                                                    
  в  ожидании  встречи.  Нажимаешь  на  кнопку  звонка.  Видишь  улыбку  и  радуешься  ей.  Поцелуи  тут  же, в  коридоре  еще  медленны, тягучи, как  тот  знойный  полдень.  Тебе  жалко  отрываться  от губ, ты  тянешь  и  тянешь это  время…Потому  что  потом, вслед  за  торопливым  скидыванием  одежды, начинается  бешеная  гонка, от  которой  заходится  сердце… А  потом  все  заканчивается. Вмиг. И  ставится  точка.  На  неопределенное  время.  До  следующей  встречи.

 Почему  я хочу  любви?  Потому  что  десять  лет  назад  я  развелась  с  мужем и  с  тех  пор  в  свободном  полете, но  человека  так  и  не  нашла. Есть тот  самый  неопределенный  любовник, назовем  его   Станислав. Абсолютно  свободный  человек, ничем  и  никем  не  обремененный.  Мною-  тоже  обременяться  не  хочет.  Нравится  полет.  Жена  умерла  лет  двадцать назад. Дочь  уехала  в  Америку, которую  он  посещает  раз  в год. Мы  с  ним  уже  четыре  года, но  я стала  понимать, что  никаким  браком  это  не  закончится. И  говорить  с  ним  об  этом  лучше  не  стоит.»Разве  нам  так  плохо?»-спрашивает  он, на  мои  попытки  как-то  определить наши  отношения. Он  ненавидит  долговременное  пребывание  женщин  в  своем  доме, любит  возвращаться  в берлогу, запирать  дверь  и  предаваться  одиночеству. Никогда  не  встречала  человека, который  так   уютно  и  комфортно  распоряжался  бы  своей  уединностью. Он-  человек  достаточно  состоятельный , поэтому  у  него  есть  три  Тани:  одна  приходит   по  понедельникам  убирать, другая-  забирает  в стирку  белье, третья-  приносит  приготовленную еду.  Упаси  Боже , готовить  ее  дома. Пару  раз  я  пожарила  ему  дома  картошечку, как  любила-  с  лучком , с  добавлением   в конце  сливочного  масла.  Все  любят  мою  картошечку.  Ему  она  тоже  нравится,-  но  лучше  все-таки  есть  ее  у  меня, куда  он  приходит  два  раза  в  неделю. По  воскресеньям  и  средам. Он  вообще  любит  наполненность  жизни  и  живет  по  расписанию :  в  понедельник-  массажист, во  вторник- читает  дома  по  вечерам  хорошие  книги, которые  я  ему  подбрасываю.  Например, сейчас  одолевает  «Бог  как иллюзия»-  он  же  советский  инженер, конструктор, хорошо  образованный  человек. Из  тех, кто  читал  повсюду  и  везде-  в  троллейбусе, метро, втихаря  на  работе. Далее-  в  среду-  поездка  через весь  город  ко  мне. В  четверг-  что-нибудь,  в зависимости  от  настроения.  Иногда  ведет  меня  в  наш  любимый  ресторанчик или  встречается  с  другом.  В  пятницу-  обязательный  ужин  у  босса. В  субботу-  преферанс.  В  воскресенье-  опять  я. Не  могу  сказать, что  мне  нравится  такая  жизнь.  Во-первых, как  говорят  подруги, которые  в  курсе-«жизнь  проходит  и  моложе  я  не  становлюсь», во-вторых, мне  не  нравится сидеть  дома одной  и  ждать  его.  В-третьих, я  не  люблю  любовь  по  расписанию-  среда, воскресенье.  И  у  меня  все  чаще  и  чаще  закрадывается  в  голову  мысль, что  я  -  четвертая  Таня, которая обслуживает  его  физиологические  потребности. Хотя  он  водит  меня  в  ресторан  и  в  театры  по  первому требованию.  На  все  дорогие  спектакли.  Мы  три  раза  были  на  хоре  Турецкого, два  раза  на  Мариинском  балете, много  раз  на  спектаклях  московских  театров. А  еще  он  возил  меня  в  прошлом  году  на  Кипр. Просто  в  один  прекрасный  летний  день  спросил  :»Ты поедешь  со  мной  на  Кипр?» Там  у  его  двоюродного  брата  из  Москвы  апартаменты? А  я никуда  последние  годы  не  выезжала.  Потому  что  денег хватает  только  на  еду, квартплату  и  немножко-  на  врачей.  Я  никогда  не  прошу  денег  у  него.  У меня  бы  язык  не  повернулся.  Некоторые  подружки  говорят, что  я- форменная  дурра:  раз  не  женится, пусть  помогает  материально.  Но  повторюсь  :  у  меня  язык  никогда  не  повернется, и  мне  это  неприятно  отчего-то.  Но  на  Кипр  я  поехала.  Собрала  немножко  долларов-

                                               -4-
смешная  сумма-  пятьсот, чтоб  свои  были, купила  пару  платьиц и  босоножки. И  мы  полетели…  
   Да, добавлю, что   у  меня  бешеная  клаустрофобия  и  на  самолетах  я  давно  не  летаю. Да  и  некуда-  и  не за  что.  Но  об  этом-  в  другой  раз. А  тут  я  мобилизовалась  и                                                      
  вошла  в  салон.  Прижалась  к  Славику, взяла  его  крепко  за  руку  и  закрыла  глаза.  Так  полтора  часа  и  просидела  с  закрытыми  глазами, вздрагивая  при  каждом  кажущемся  перебое  в  моторе. Открыла  их  из  любопытства, когда  самолет  заходил  на  посадку  в  Лимассоле.  И  успела  увидеть   безбрежную  синь, затем  стремительно  приближающуюся кромку  берега, маленькие  домики и  начало  взлетной  полосы.
Потом  нас  везли  на  машине  два  часа до  Пафоса по  зною-  хотя  было  уже  семь  вечера.  Я  жадно  смотрела  в  окна, пейзаж  очень  напоминал  крымский-  так  оно, впрочем  и  оказалось  при  ближайшем  рассмотрении.
   Прижалась  к  Славику?  На  этом  надо  сделать  акцент.  Славик  очень  нравился  женщинам.  Он  производил  на  них  сразу и  неизгладимое  впечатление. Был  он, разумеется  бабник, был  он  на  пятнадцать  лет  старше  меня.  И  была  у  него  харизма.  Ах, умел  он, умел  обольщать. Красиво и благородно, как  царский  офицер. Потому  что , что  нам  на  самом  деле  надо? Почувствовать  себя  женщиной.  Красивой. Слабой.  Беззащитной. А  когда  он  был  со  мной, шел, например, по  улице  или  гулял  по  театру в  антракте, или  сидел  в  ресторане, я  ощущала , что  я-  единственная, что  я-  королева, что  он  смотрит  на  меня  с  такой  нежностью  и  обожанием.  А  как  он  говорил  после  секса  в  постели, разглядывая  меня  , с  каким  восторгом  :»Ты  у  меня  красавица!»  И  я  таяла  , таяла.  Я  долго  еще  таяла, держа  его  на  улице  за  палец, прижимаясь  к  нему  в  такси.  А  как  он  целовался. Это  вообще-  отдельный  рассказ.  Потому  что, мужики, зарубите  себе  это  на  носу-  поцелуи  в  любви-  это  пятьдесят  процентов  всего.  А  большинство  из  вас  целоваться не  умеет. Слюни –брр, и  все  такое  прочее.  Плюс  важна  еще  форма  губ.  И  страсть, идущая  изнутри .  А  Славик  был  страстной  натурой. А еще  он  был красив. Нет, неправильное  слово. У  него  была  благородная  внешность. Повторяю  :  если  бы- френч, там  портупеи  разные,- офицер  белой  армии. Породистый  нос, хорошая  форма  черепа, прекрасный  рисунок  губ, умные  серые  глаза. Так  что  ходить  с  ним  по  театрам, ресторанам  и улицам, по  набережной  Пафоса-  было  одно  удовольствие.
Уходя, я  ему  сказала, что  всю  свою  старость  он  проведет  сидя  на  балкончике, опираясь  на палочку и  рассматривая  двор, копошащийся  внизу. В  абсолютно  пустой, хотя  и  тщательно  убранной  квартире.
…А двор  его  я  полюбила.  Как  вообще  люблю  все  одесские  дворы.  Я  изучила  его  досконально : после  любви , я  сидела в  темноте  голая  на  широком  подоконнике  и  рассматривала  светящиеся  окна  двора, бьющую  в  них  чужую  жизнь, счастливую  или  несчастливую, видела  тени, мелькавшие  за  занавесками, любила  крыши  соседних  дворов.  И  была  счастлива.  Хотя  счастье  так  коротко, так  мгновенно. Как удар  стрелы  в  сердце.
 Что  же  рассказать  вам  о  Кипре? Вы знаете, на   самом  деле, ничего  сногсшибательного. Небольшой  городок , белые  домики,   в  центре-  высотки.  Повсюду-  рестораны, рестораны  и  магазины, магазины, магазинчики, лавочки.  Купила  я  себе, вернее  нет, Славик  тут  же  подошел  и  заплатил-  он  же  джентльмен-  белые  брючки  в  английском  магазинчике, дрянь, кстати, как  оказалось, даром, что  пятьдесят  долларов-  тут  же  выгнулись  на  коленках, я  их  потом  выбросила … Гуляли  каждый  вечер  по  набережной, народу-  как  на  Дерибасовской, ходили  в  ресторанчики  пару  раз-  отвратительное  рыбное  мезе  запомнилось.  Мезе-  это  беспрерывная  череда  блюд.  Поняла, что  берут  не  качеством-в  смысле  не  вкусом, а  количеством:  все  несли  и  несли.  И  пробовать  уже не  хотелось, до  такой  степени  все  это  было  невкусно.  Одна  только  крошечная  камбалка  и  понравилась.  И  красное  вино  было изумительным-

                                                  -5-
местное  красное  вино, приготовленное  по  древнему  рецепту, из  тех  , что  я  люблю-  сладкое  и  тягучее, похожее  на  наш  кагор.
                                         
    Средиземное море  было  почему-то  очень  холодным  все  десять  дней  и  купаться   в  нем  не  хотелось  вовсе.
И  все, что  мне  из  Кипра  запомнилось-  это  бешеная  жара ,  тот  вечер  на  набережной  Пафоса с  гладким морем, полным  отражающихся  звезд, и  злая  жена  брата, которая  экономила  и  не  включала  кондиционеры, так  же  точно  она  экономила  на  еде  и  готовила  отвратительно.  Однажды  ее  рыбный  суп  мы  ели  дней  пять-  она  все  подливала  и  подливала  воды  в  совсем  пустой  уже  бульон.  Так  что  даже  Славик  возмутился  и  сказал, правда  только  мне-  «Да  сколько  уже  можно?»-  хотя  он  давал   деньги  на  питание.  Так  что  мы  на  следующий  день  пошли  в супермаркет  и  я  приготовила  от  злости  настоящий  одесский обед.  С  борщом, фаршированными  перцами, компотом и  вертутами.   Мужики  набросились  и  ели, ели, ели…А  Галина -  братова  жена  стала с  тех пор моим  заклятым  врагом…Впрочем, где  та  Галина, где  ее  муж Гарик, где  уже  Славик?  В  какой  точке  пространства  и  времени?  Никто  не  скажет.




Я  работаю  на  телевидении журналистом и  меня  знает  в  городе  почти  каждая  собака. Это  я поняла, когда  стала  ходить  на  митинги  на  Куликово  поле.
 -Здравствуйте, это  вы-  Анастасия  Ковалева?   Спасибо  вам  за  ваши  передачи!
-Анастасия  Ковалева, вы  замечательная, что-то  есть  такое  в  ваших передачах.  Я  смотрю  вас  постоянно…
-Здравствуйте! Спасибо  вам.  Откуда  вы  берете  таких  людей?
- Откуда-то  я  вас  знаю?
-Из  телевизора,-  сразу  отвечаю ,  чтоб  человек  не  мучился.
Скажу, предвосхищая  некоторые  вопросы.  Когда  люди  узнают  меня, я  испытываю  неловкость.  Об  этом  мне  сказала Ксюха:»Ма, тебе  как  будто  стыдно, когда  тебя  узнают…Я  б  гордилась…»
 Я думаю, что  узнавание-  это просто плата  за  публичность .Я  вхожу  по  воскресеньям  и  средам  во  многие  дома  без  спроса. Люди  привыкли  видеть  мое  лицо. У  меня  есть  своя  аудитория.  Единственное, что  может как-то  примирить  меня  со  смешной  популярностью  в  пределах  одного  города, это  то, что  я  безумно  люблю  свою  профессию. Я  в  ней почти  тридцать  лет, долгое  время  работала  за  кадром и  никто  меня  не  знал.  А  тут  придумала  программу  «Ночной  разговор» и  вот  уже  восемь  лет  с  ней  в  эфире. Лично  мне  нравится, что  я  доросла  до  этой  программы, потому  что  ведь  разговор  ночью-  это  такая  тонкая  штука, предполагает  такую  искренность  как  с  моей  стороны, так и  со  стороны  собеседника. Да, тут  надо не забыть  сказать, что  я  очень  люблю  разговаривать  с людьми. Вообще  со  всеми. Наверно, это  одна  из  необходимых  составляющих  моей  профессии. Я  могу  разговорить  практически  каждого   более-менее  любопытного  и  доброжелательного  человека. Я  люблю  людей и  мне  смертельно  интересен  каждый  человек. Иногда  я  думаю :  откуда  это  взялось, почему  мне  нравится  искать  людей.  Меня  часто  спрашивают  на  улицах, когда  узнают  :  где  вы  берете  таких  героев? А  везде…Конечно, легко  сделать  программу  с  человеком, у  которого  много  чего  за  душой, который  известен  и  состоялся. Хотя  нет, с  таким  тоже  сложно.  Он  уже  обернут  во  множество  бумажечек. Как  конфета, со  множеством  оберток.  Он  привык  «выступать  « на ТВ, у  него  масса  штампов , сквозь
                                                    -6-

них  приходится прорываться, задавая  неожиданные  вопросы. Но  для  этого  надо  столько  узнать  про  этого  человека. Столько  думать  о  нем.  Фактически  «заболеть « им, полюбить  его, стать  им.  Для  этого  я  всегда  встречаюсь  с  новеньким  где-нибудь  в  уютном  месте.  Есть  у  меня  такая  крохотная  кафешечка.  Девочки  меня  знают и                                                  
  тихонько  прислушиваются  к  разговору. Мы  пьем  чаек, едим  пирожные  и  разговариваем.  Иногда  очень  громко…Другие  посетители  начинают  оглядываться  на  нас.  Я  говорю:Т-с-с…Мне  надо, чтоб  человек  тоже  узнал  меня. И  я  рассказываю  какие-то  вещи о  себе. Пусть  понимает, что  мы  на  равных.  Поэтому  большинство  из  моих  героев  становятся  моими  друзьями, поэтому  я  приглашаю  их  часто-  ведь  мы  ведем   разговор  о  жизни, а  у  него  не  может  быть  конца...  Бывают  смешные  проколы. Как-то  в  самом  начале, я  пригласила  молодую  семью. У них  четверо  детей.  Люди-  небогатые.  Она-врач-педиатр, муж-  физик-атомщик, но  чтоб  прокормить  семью  ушел  работать  зав.овощным  складом  в  супермаркет. Они  живут  в  крохотной  двухкомнатной квартирке, я  провела  у  них три  вечера. Я  хотела  посмотреть  чем  и  как  они  живут.  Я  увидела   двухэтажные  кроватки, которые  Володя  соорудил  сам, мы играли  с  малышами  на  полу практически  пустой- только  диванчик,   шкаф и  книжные  полки, большой  комнаты. Дети  были  умны и  воспитаны.  Вокруг  бегало  две  больших  собаки, подобранных  на  улице, но  чистеньких  и  бродили  три  кота  разной  масти. Собаки  облизывали  самых маленьких  в  мордашки, и  Аня-  педиатр  не  падала  от  этого  в  обморок.У  меня  создалось  впечатление, что  они  никогда  не  ссорятся, во-первых, некогда.  Все  при  деле: кто  в  магазин  бежит, кто  картощку  чистит, кто  пуговицу  пришивает. Во –вторых, я  почувствовала  присутствие  настоящих  отношений  и  Любви  в доме. Это  была  какая-то  абсолютная  и  безусловная  любовь.Она  заполняла собой  все   пространство  крохотной  квартиры.. Родители любили друг друга, любили детей, собак,  кошек…Дети-  родителей ,братьев  и сестер,, опять  же  собак  и  кошек… В доме  было  много  хороших  книг  и  разумных  разговоров.  Для  счастия  и становления  душ  этого  достаточно…(Как  тут  не  отвлечься  и  не  вспомнить  один  богатый  дом, в  который  завели  меня  как-то  журналистские  тропы. Это  были  лихие  90-е. Хозяин   дома сильно  разбогател  на  производстве  целлофановых  кульков-  целый  завод  по производству  этих  кульков   у  него  был  оборудован  в  бывшем  цеху  судоремонтного  завода.  Он  построил  дом  прямо  на  берегу  моря.  Сразу  скажу:  не  знаю-  были  ли  у  него  все  разрешения  на  строительство, но  шикарный  дом , построенный  на  песке  оседал  и  давал  трещины. Под  домом  был  свой  пляж. Дом  охранялся  специальными  людьми. В  доме были  слуги, кухарка, гувернантка. В  доме  тоже  было  четверо  детей.  Я  не  помню  их  совсем. Помню  только, как увидела  мальчика  лет  шести, со  злым  лицом, который  хлестал  по  морде   огромного и  очень  модного  тогда   серого  дога.  Дог  отворачивался, прижимал  ущи  и  в  ужасе  зажмуривал  глаза.  Мальчика  никто  не  остановил. Кроме  меня.  Я  всегда  влезаю  куда  надо  и  не  надо.»Остановите  мальчика!»-крикнула  я  толстой  и  рыхлой  маме- которая  когда-то  торговала  чем-то  на  Привозе…) Вернемся к  другой  семье. Бедной. С  кошками  и  собаками… После разговоров  меня  пригласили  на кухню, где   дети  ели  картошку  с  котлетами, а  мы  пили  чай  с  печеньем.  До  дома  меня  провожали  Володя -большой  и  Володя-маленький  с  собаками. Войдя  в свою  квартиру, я  поймала  себя  на  том, что  все время  улыбаюсь.Я  прикоснулась  к  счастью.  И  оно  оказалось  вполне  материальным  и  осязаемым.  Ведь  меня  интересовал  вопрос, он  был  самым  главным   для  меня: они  бедны, зачем  столько  детей, почему  не  пожить  для  себя? Ведь  столько  людей-  да  практически  большинство, живет  сегодня  «для  себя».  Весь  мир  живет  для  себя. На  что  Володя  мне  ответил- он  умный  был, этот  Володя-большой-   что  в  жизни  есть  вещи  главные  и  неглавные. Нужно  вовремя  расставить  приоритеты. По  приоритетам,


                                              -7-
дети-  главнее  всего  на  свете.  Растить  их- самое  интересное  и  самое  важное  занятие  для  человечества.
                                           
…А передача  с  ними  не  получилась.  Это  был  один  из  немногих  провалов. Дома они  были  живые, разговорчивые, смешливые…А  здесь-  прямой  эфир. Сорок  пять  минут-целая  вечность…Вернее, кусок  вечности  вырванный  из  контекста  их  жизни. Они  закрылись  от  меня.  И  открыть  их я  никак  не  сумела.  Они  впали  в  ступор. Они  вылетели  из  космического  корабля  и  беспомощно  барахтаются  в  тяжелых  скафандрах  в  черной  бездне. Я  барахтаюсь  вместе  с  ними. Жуть.  Я  им  вопрос- они                                              
  односложный  ответ.»Да «  или  «Нет»… Я  их  провоцирую  : «А  помните, Володя, то мгновение, когда  вы  впервые  взяли  на  руки  крошечного  Вовку-  первенца? «Он-  «Помню» и  молчит. Я  начинаю  пересказывать  и  вопросительно  так смотрю  на  него.  Он  молчит.  Практически  всю  передачу  я  проговорила  за  них. Мне  пришлось  рассказать, все, что  я  узнала. Я  рассказывала о  детях, собаках  и  котах.  Я объясняла, почему  они  завели  столько  детей  и  не  тоскует  ли  Володя  по  атомной физике…Я взмокла, я  все  время  смотрела  на  часы, я  ненавидела  их  сейчас…Зачем, ах  зачем  я  встретила  тогда беременную Аню  с  коляской  и  с  двумя  ребятишками  на  улице  и  заговорила  с  ней… Как  она  мне  понравилась  :  бесстрашная, веселая…Во  время  сюжетов, я набирала  воздуха  в  легкие, потому  что  продержаться мне  на воде  нужно  было  еще двадцать  минут, пятнадцать , пять…Уф! Они  не  поняли, что  это  был  провал.  Я   не показала  им, как  мне  хочется  рыдать  от  беспомощности.  Я говорила  «Спасибо!  Вы  молодцы!  Все  было  замечательно!» Я проводила  их до  выхода, я  обняла  их  поочереди  , я закрыла  дверь  и побежала, чтоб  прислониться  к  холодному окну  в  конце  коридора. За  окном  был  поздний-поздний  вечер…Мне  хотелось  плакать.  Но  слезы не  выдавливались…

    Но  вернемся   к  моей  любимой   программе. Когда  я  начинала  ее  вести, уйдя  с  государственного телевидения   на  один  из  популярных  тогда  коммерческих  каналов, то  первые  полгода  конкретно  дрожала  в  эфире.  И  голос  дрожал, и  коленки  тряслись. И  вопросы  забывала. И  всякие  гадости  мне  писала  публика  на  сайте. Потом  я  поняла-  какой  это  идиотизм  -все  эти  ваши  форумы, господа.  Но  не  сразу  поняла.  А только  когда  случайно  попала  на  обсуждение  передач  Татьяны  Толстой  и  Дуни  Смирновой. Тогда  мне  стало  ясно, что  читать  эти  отклики  не  надо.  Что  пишут  люди  , в основном,  малокультурные, злые, агрессивные…Что  толпа-  это  в  большинстве  своем  быдло  нецивилизованное…И  закрыла  для  себя  эту  тему. А  ведь  вначале ,  прочитав  очередную  гадость  про  себя , начинала  рыдать…   Например, один, как  я  сейчас  понимаю, дурак, спросил :  неужели  эту  передачу  не  может  вести  молодая  ведущая ?  Зачем  в  кадре  посадили  эту  старуху? Он  так  и  написал..  Для  чего  и  кому  вещает  она? Да, я  не  спала, плакала.  Потом  разозлилась  , потом очень  сильно разозлилась  и  даже  ответила  ему.  Что-то  типа, если  бы  я  была  мужчиной, вызвала  бы  вас  на  дуэль, потому  что  вы  хам, а  так  просто  говорю  вам :»Брысь, брысь  с  моей  страницы, не  надо  мучиться  и  смотреть  мои  программы.  Пошел  вон!»   Сегодня  смешно  об  этом   вспоминать.  Сегодня, когда  одна  половина  страны, вначале  обзывала  другую  на  майдане, а  теперь  убивает  ее…Но  об  этом-  чуть позже…А тогда   просто  перестала   заходить  на  форум..  Мало  того, потребовала  у  администратора  убирать  особо  хамские  высказывания, да  еще написанные  под  псевдонимами. Теперь  и  думать  забыла, что  есть  этот   сайт. Поняла , что  зритель  сейчас  совсем  другой.  Молодой, агрессивный-  ну  так  пусть  смотрят  шоу или  всякие  глупостные  репортажи  из  ночных  клубов. А  у  меня  разговоры  о  смысле  жизни, о  том,  для  чего  мы,

                                                   -8-

зачем…Аналог  наших  прежних  посиделок  на  кухнях.  И  зритель  мой  постепенно  прибился  ко  мне.  И  стал  ждать  моих  эфиров.
  Разрыв  между  поколениями  у  нас  и  в  самом  деле  страшный.  Я  понимаю, что  неправильно  все  это, что  должно  быть  уважение  к  старшим.  Но  оно  утекло  за  двадцать  три  года  после  обретения  Украиной независимости  как вода  сквозь  пальцы. Всеобщее  неуважение  всех  ко  всем   охватило  общество. Уважать  стали  только  богатых   и  сильных.
                                                   
 Постепенное   изменение общественного  сознания  проходило  не  очень  заметно. Глубоко-глубоко  под  землей начинались  слабые  движения  тектонических  пород. Некоторые  журналисты  увидели  это  первыми.  Я  помню, как  потрясли  меня  лет
  двадцать  назад разговоры  с  детишками  пяти-шести  лет .  Я  любила  делать  такие  срезы.  Например:
-Кем  ты  хочешь  быть, когда  вырастешь?
Раньше  это  было  просто  и  предсказуемо.
-Летчиком, космонавтом, футболистом,  врачом, гонщиком…
Медленно,  очень медленно  набор  профессий, что  на  слуху,  менялся :
- У меня будет  парфюмерный   магазин, как  у  мамы…Хочу  быть  богатым, чтоб  много  денег…
Один  мальчик  в  90-е, никогда  не  забуду, сказал :
-Киллером…
Интересно, стал  ли?
Ну  и  так  далее…
Так  же  менялось  представление  о  мечте, ну  об  этом  уже  со  старшеклассниками:
-Хочу  быть  моделью!
- Буду  эстрадной  певицей…Хочу  в  шоу-бизнес!  Да, уже  пою  в ресторанах и  закрытых  клубах…
- Обязательно  стану  миллионером.  Я  уже  сейчас  умею  зарабатывать  деньги  на  перепродажах  всякой  мелочевки  в  школе.  Например, все  знают, что  у  меня  всегда  есть  хорошие  сигареты, презервативы  и таблетки  экстази….Чуть-чуть  дороже.  На  три-четыре  рубля.  Но  всегда есть!!! Поэтому  на  карманные  расходы  зарабатываю  сам!  Отец?  Хвалит.  Отличный  мужик  мой  отец. Исполнительный  директор  крупной  фирмы…
…А   9  мая  98-го  года  меня  потрясло  интервью  с  тридцатилетним   мужчиной…Надо  сказать, что  я  очень  люблю  этот  праздник. Как- то  так  правильно  соединилась  весна и  победа. Кто-то, на  САМОМ  ВЕРХУ , очень  правильно  сделал  это.  Поставил  красивую  точку.  Или  восклицательный  знак!  Ведь  ни  зимой.  Ни  осенью.  Ни  летом .  А  в самую  лучшую  пору.  Когда  природа  торжествует.  Когда  все  начинается  заново.  Когда  жизнь  возрождается   с  надеждой, что  все  будет  хорошо!
  Да, я  люблю  9  мая .  И  долгое  время  ходила  на  все  шествия  ветеранов.   Не  могла  в  этот  день  сидеть  дома, меня  что-то  гнало.  Я   должна  была  находиться  там , с  ними.  В  93-м  их  еще  было  много. Потом  становилось  все  меньше  и  меньше.  Как  я  любила  идти  рядом  с  ними  в  колонне  и  разговаривать, разговаривать.  На  меня  накатывало  такое  вдохновенное  состояние.  Мы  с  оператором  снимали,  я  бегала  от  человека  к  человеку  с  микрофоном.  Я  смотрела  в их  счастливые  , улыбающиеся  лица.  Меня  практически   большинство  из  них  знало. Ощущение  весны  и  праздника  не  покидало  меня на  протяжении  всего  дня.
И  вдруг-  та злосчастная  встреча.  Теперь  я  понимаю, что  это  был  первый  звоночек...
Он  сам  подошел  ко  мне.  И  зло  сказал, глядя  мне  в  глаза :
-Если  бы  тогда  победила  Германия, мы бы  давно  жили, как  люди!

                                                   -9-

…О журналистике.  Быть  журналистом  на  Украине   сложно. Особенно, если  ты  не  мальчик  или  девочка , бегающие с  микрофоном  по  улицам  и  задающие  идиотские вопросы прохожим, если  ты  не  делаешь  глупостные  утренние  программки  ни  о чем(  кулинария,  медицинские  советы, советы  диетологов, косметологов, сексологов, астрологов и  пр.),  платные  репортажи  из  ночных  клубов  и  ресторанов-  делала, из  ресторанов, когда  была  директором  крошечной  коммерческой  компании(  слушала                                  
  истерики  своего  оператора-  мэтра   от  режиссуры-  правда, правда  в  советское  время  был  он  очень  сильным  режиссером-постановщиком, ставил  спектакли  и  переносил                                                    
  балеты, которые  охотно  брала  Москва. А  тут  режиссура  кончилась, пришлось  брать  в  руки  камеру. Он  устроил  мне  истерику: сколько  можно  снимать  эти  дебильные  интервью-  тогда  мы  писали  Шуфутинского  в  спонсорском  ресторане  «Театральный «-  уж  очень  полюбила  меня  хозяйка  ресторана, большая любительница  шоу-бизнеса :  она  оплачивала  эти  программы, я  беседовала   с известными  эстрадными  певцами.  Он  -режиссер  Женечка, гениальный, правда,  орал  на  меня, я на  него. Мы топали  друг  на  друга  ногами и  размахивали  руками.  Чуть  не  подрались, ей  Богу! « Думаете, Женя, мне  хочется  разговаривать  с  этими  идиотами? –орала  я  ему.- Отнюдь.  Но  деньги  по-другому  сейчас никак  не  заработать!  Вам  ведь  нужна  зарплата?  Нужна!  И  мне. Так  что  закрываем  глаза, душу  в  кулак, и  вперед, Женечка! «),  дурацкие  шоу, которых  расплодилось  немеряно, заказные  политические  беседы(  я  это  тоже  умею-  однажды  сделала  семнадцать  душевных   встреч с  одним  из  кандидатов  в  мэры -  он  победил  тогда, кстати)…
Да, был  маленький  коммерческий  канал.   И  был  период  первоначального  накопления…Но  не  стала, не  стала  я  состоятельным  человеком, в  отличии  от  некоторых  своих  тогдашних  учеников. Ну не  было  у  меня  коммерческой  жилки. Неинтересно  мне это  было.  Да, обаять  спонсора, вести  с  ним  умные  разговоры,-  это  я  умела. Но  потом- пусть  всем  этим  Алена занимается, я  побегу  дальше.  А  встретиться в  кафе,  посидеть  в ресторанчике-  всегда  с  превеликим  удовольствием.  Поэтому  все  деньги, заработанные  на  коммерческих  съемках, я  тут  же  с  бешеной  неистовостью  вкладывала   в создание(зарплата  авторам, оператору, монтажеру, режиссеру, аренда  эфира), итак  вкладывала  в  создание  авторских  программ.   Так  хотелось  делать  свое  , разумное  и  интеллигентное  ТВ!  Так  хотелось.    Мы  арендовали  восемь  часов  воскресного  эфира.  И  я  купалась  в  своем  телевидении .Появились  «Одесские  дворики», литературный  альманах, «Разговоры  на  кухне  в  эпоху  постперестройки», «Прогулки  по  Одессе», «Одесские  анекдоты» ( о, какая  замечательная  семиминутная  программка  была.  Моя  роль  в ней-  стоять  рядом  с  Розенбоймом  слушать  анекдоты  и  хохотать. Например :  Вот  здесь  , Асенька , во  времена  оны, находился  известный  на  всю  Одессу публичный  дом.  Хотите  анекдот. Я понимаю, что  в  передачу  он  не  войдет. Но лично для  вас. Итак, публичный  дом.  Зима, жарко.  Из  номера  выглядывает  полуодетая  девушка  и  обращается к  хозяйке :»Мадам, попросите  котельщика немного  убавить  жар, а  то  клиент  соскальзывает!»).
…Это  было   бесбашенное , бесшабашное и  азартное  время.  Времечко.  Мы  как-то  лихо  проехали  его  с  моим  маленьким  коллективом, зарабатывая  на  каких-то  смешных  передачах…Потому  что  во  мне  вдруг  открылись  способности  находить  людей, у  которых  есть  деньги  и  которые  хотят  в  эфир. Однажды  я  даже  сделала  мини очерк  об  известном  футболисте(у  которого  «Золотой  мяч»), потому  что  его  тесть  уже  тогда  владел  несколькими  металлургическими  заводами.  Сделала  и  даже  протолкнула  очерк  на  УТ-1.  Сама  лично  ездила с кассетой и  долларами в  Киев.
 И  капитализм  был   еще  смешным, не  страшным.  Он  был, скорее  всего , похож  на  щенка-  волчонка.  Эдакий  толстенький, трехмесячный, молочные  зубки, увалень,

                                      -10-

кусается  не  больно. Да  и  принципы  социалистического  общежития, и  «человек-человеку –друг, товарищ  и  брат»  еще никто  не  отменял. Врачи  еще  стеснялись  брать  большие бабки  за  все, судьи  почти  все  не  успели  еще  перестроиться.  Да  и  знакомых  среди  них  было  полно- еще  по  той, прежней   жизни. Помню, как  делали  очерк  о  директоре  агрофирмы(совхоза-  по-  советскому), этих  очерков я, наверно  сделала сто пятьсот. Потом  директора  все-таки  укокошили-  начинался  передел  собственности.  Но                                      
  тогда  все  еще  было  радостно. Было  крепкое  овощеводческое  хозяйство, огромный  яблоневый  сад, люди  еще  не  были  угрюмы-  у  всех  была  работа.  Мы  славно  провели  время:  я  брала  интервью, потом  пустила  оператора  в  свободный  полет, потом  нас  пригласили  на  шикарный  обед-  всегда  пожалуйста, потом  мне  тут  же  выдали  нал-  щедро, без  перечисления.  Потом  от  полноты  чувств нам  дали  несколько  мешков  капусты- абсолютно  бесплатно.  Водитель  снял  задние  сиденья,  разбросал  капусту.  Я  ехала  впереди.  Режиссерша  моя  великая  Ружа  и  оператор  любимый-  Толик  Бурдейный  возлегли  на  кочаны,  и  всю  дорогу  мы  пели  какие-то  смешные  песни.  Вплоть  до  «Антошки». Эх, хорошо  было!
..Потом  я  как-то  записывала  любимого  батюшку   отца  Василия.  Ну это  для  души. Философ  он  был  и  умница.  50  лет  настоятелем  сельского  храма-  все  село  перекрестил, перевенчал,  переотпевал. Знал  цену  жизни  и  смерти. А тогда  были  некоторые  проблемы  с  сахаром.  Так  вот, отец  Василий, провожая  нас(опять  же  после  вкусного  обеда), вдруг  вскричал драматически:  у вас  же  в городе нет  сахара!  Схватил  моих  мужиков- оператора  и  водителя и  они  приволокли  два  мешка.  «У  меня  много,- признался  отец,-  прихожане  не  дают  пропасть.»
Об  отце  Василии хочется  еще  добавить   мое  тайное  признание.  Я никогда  не  исповедовалась.  А  тут  попала  как-то  случайно  в  катакомбную  церковь-  она  была  хоть  и  православная, но  отделившаяся  от  официальной.  И  чем-то  меня  так  проняли ласковые  речи  тамошнего  епископа,  что  я пообещала  в  ближайшее же  воскресенье  явиться  на  исповедь. Ну  вот  я  явилась.  Меня  поставили  в  круг, вокруг  прихожане  и  епископ  стал  громко  вопрошать   меня  о  грехах.  И  среди  них  вдруг  гулко  так  прозвучал  ,резонансно, оттолкнувшись  от  стен  вопрос  :»Мужу  изменяла?»  Гулко  и  беспощадно.  Деваться  было  некуда.  «Да..»- сказала  я. До  сих  пор  с  содроганием  вспоминаю, как  при  всех  начал  стыдить  меня  этот  самый  епископ. Я  поняла  тогда выражение »хотелось  провалиться  сквозь землю». Дальше  ничего  не  помню, как  домой  добежала, как всю  ночь  не  спала  от  испытанного  стыда  прилюдного  и  стресса.
А  утром(Бог  есть!),  еду  на  съемки  и  на  Ришельевской угол  Жуковского вдруг  вижу  -  отец  Василий  идет  в   черном  пальтишке  поверх  рясы, в  черной шапочке.  Я  выскакиваю :Отец  Василий!!! Мы  обнимаемся.  А  в  руках  у  него  два  бублика-  это  очень  важная  деталь. –Как  дела, Асенька?-  Ой, плохо,-  и  плача, рассказываю  ему  про  свой  вчерашний  позор.
  И  тут  старенький  батюшка протягивает  мне  один  бублик  и  изрекает  :  Прощаю  тебе  все  твои  грехи!  Успокойся, Асенька.
Я  прижалась  к его  пальтишку, заплакала,  и так   легко  мне  стало…
А  церковь  ту  катакомбную я  с  тех  пор обхожу  десятой  дорогой….


…  Началось  же   все  с  газеты, в  которую  я пришла совсем девчонкой-  сразу  после универа. С  Главного  Редактора.  С  требования  -  иметь  позицию  и  внимательно  относиться  к  каждому  человеку. Я  пришла  через  три  месяца  после  основания городской  «Вечерней   газеты», я  ничего  не  умела, меня  взяли  по  звонку, посадили  на

                                                  -11-
 должность  литредактора , на  полставки-  25  рублей.  Я просидела  два  месяца и  начала  писать репортажи.  Никогда  не  забуду, Главреда(, о  как  я  боялась  его!), который  шел  мимо  меня  в  машбюро, попыхивая  трубкой и  на  обратном  пути(иезуит)  ,  произнес  сакраментальное :»Твой  репортаж –пых-пых- идет  в  сегодняшнем номере-пых-пых…»  И  исчез , растворился, оставив  меня  в  сумбуре ужаса  и  восторга.
 Да, внимание  к  человеку. Это  оттуда, из  советской  журналистики.  Ее  азы, я, выпускница  филфака, собиравшаяся  идти  в  школу( но  , в 117-ой,  в  которой  меня  уже  ждали, неожиданно  вдруг за  два  месяца  до  1  сентября  , обрушилась  часть  фундамента, начался  ремонт, она  стала  меньше  на  целое  крыло-  и  мне  места  в  ней  не  нашлось), да , азы  профессии  я  проходила  в  «Вечерней  газете», в  которой  собрался тогда  цвет  одесской  журналистики.      
  Судьба?  Кто-то, кто  управляет  всем,  так  распорядился?

…Вернемся  к  человеку. Мне был  интересен  каждый  человек. И  каждая  судьба. Но  мы  попали  в  плохую  страну  и  в  плохое  время.  Просто тогда  это  еще  не  совсем  понимали.
 Вспомнила  одного   мальчика, своего  героя.  Инвалид-колясочник. Звали  его  Антон.  Я  познакомилась   с  ним уже  не  помню  каким  образом.  Кажется, где-то  нашла  его  стихи.  Интернета  тогда  еще  не знала.  В  какой-то  районной  газете  прочитала стихи. Как-то  нашла  его  телефон….Журналист   в  творческом  поиске,  как хорошая  гончая  идет  по  едва  уловимому  следу… Он  жил  в  Белгород-Днестровске.  Милый  такой  городок  на  берегу  лимана, со  старинной  турецкой  крепостью,  в  ней  когда-то   снимался  «Отелло»   с  Бондарчуком  в  главной  роли.
 Я  встречалась  с  Антоном  несколько  раз.  Потом  мы  поехали  снимать  программу..
Мне  было  интересно  понять:  как  человек  остается  человеком  в  казалось  бы непреодолимой  ситуации. Ведь  общество  вытолкнуло  его:  он  поступил  в  политех,  но  вынужден  был  уйти, потому  что  НЕ  МОГ  ПРЕОДОЛЕТЬ  СТУПЕНЬКИ ,  а  лифта  не  было. Он  проучился  всего  полгода. Он  не  впал  в  депрессию, он  продолжал  барахтаться  изо  всех  сил, сбивая  молоко  в сметану.  Он стал  самостоятельно  заниматься юриспруденцией  и  стал  правозащитником.  Он  начал  отстаивать  права  инвалидов  в  своем  маленьком  городке  и  добился того, чтобы инвалидные  дорожки   были сделаны  почти  к  каждому  учреждению. Он  подал  в  суд  на  банк, в  котором  получал  пенсию (  там  не  было  дорожки)  и  этот  суд  выиграл!!!
А  еще  , он  занимался  баскетболом   и  три  раза  в  неделю  ездил  в Одессу электричкой на  тренировки. Вставал  в  пять  утра, доезжал  до  вокзала  на  своей  колясочке, потом  стоял  и  ждал, чтоб кто-нибудь  из  мужиков  поднял  его  в  вагон. В  любую  погоду  ездил.  В  дождь, в  снег,  в  мороз.
…Помню, как  снимали  для  программы этот  фрагмент «Дорога».  Мы  ехали  тихонечко  на  машине, он  вдоль  тротуара, по  дороге на  своей  коляске, преодолевая  все  лужи  и  выбоины.  До  сих  пор   не  представляю, как это  происходило зимой…Крупно  -его  лицо.  Капли  пота  и  отчаянная  решимость  в  светлых  серых  глазах.
…Стыдно  сказать, но  через  несколько  лет  я  потеряла  его  из  виду…Доходили  слухи, что  он  начал  пить…Верю  в это.  Человек  в  одиночку, да  еще  маленький  и  искалеченный,  с  крошечной  пенсией, не  может  противостоять  абсолютно  враждебному  ему  монстру-государству …
Эх, была  бы  у  меня  волшебная  палочка…Стерла  бы  с  лица  земли  раковое  образование  под  названием  Украина…А  людей  бы  оставила. Только  придумала  бы им  новую  страну…Впрочем, если  бы  волшебная  палочка, то  и  людей  пришлось  бы  всех  исправлять…Нежно  так  корректировать…

                                             -12-


  Отчего  я  стала  ходить  на  Куликово? Да, кстати, что  такое  Куликово поле?   Это  самая  большая  площадь  в Одессе. Отсылаю  всех  к  Катаеву -  в «Парусе»  Петя  с  Гавриком  шли  куда-то  через  Куликово  поле. На  ней   до  революции  проходили  парады, во  время  революции –митинги  и  расстрелы. Потом-  опять  -военные  парады  и  демонстрации.  Первомайские, октябрьские. Потому  что  раньше  Дом  профсоюзов  был  обкомом  партии. Вот  перед  обкомом  мы и  ходили  с  красными  флагами, разноцветными   шарами, и  кричали  самозабвенно  :»Да  здравствует  советский  народ, строитель  коммунизма!» Представьте себе, верила, кричала  искренне, была  на  сто  процентов  уверена, что  живу  в  самой  лучшей  стране. До  сих  пор  считаю, что  капитализм-  тупик  человечества. Даже  не  переубеждайте. Да, и про  «комиссаров
                                                   
в  пыльных  шлемах», пела, и  про  «Гренаду»…Но  я  отвлеклась.   В  левом  крыле  находился  обком  комсомола. Я  работала  в  молодежке  и  часто  ходила  в  этот  обком.                                            
 Началась  перестройка  и  я  стала  сражаться  в  своих  передачах  с  комсомольскими  бюрократами. Помню, как  однажды  первый  не  пришел ко  мне  на  прямой эфир. Вообще-то  все  к  тому  и  шло, к разрыву  моих  с  ним  отношений. Все  остальные  пришли, а  он  -нет.  Специально. Так  я  оставила  пустой  стул  и  время  от  времени   указывала  зрителям  на  отсутствие  Борецкого. Потом  Борецкий  стал  крупным   бизнесменом,  олигархом  местного  разлива, построил  себе  огромный дом с  мраморными  ступенями…Сейчас  после  майдана  его   не  видно  и не  слышно.  Ушел  в  тень. Спрятался. Сидит  на  своих  сундуках  с  золотом  и  не  светится. Я  так  и  представляю  его  на  этих  сундуках.  Конечно, переживает  драму:  всегда  был  на  коне.  Мог  стать  президентом.  Наверно, была  такая  мечта. Ведь  общественно-политический деятель, крупного  масштаба. Но  вот  застопорилось  что-то.  Не  вписался  в  новый  исторический  поворот.  Вылетел  на обочину. Очень  смешная  встреча  у  меня с  ним  состоялась  недавно.(Забыла  сказать, что  в  какой-то  момент  он  меня  возненавидел  за  мои  антикомсомольские  программы…Вообще-то  я понимаю, что  это  была  сублимация  моего  отношения  к  партии, но  на  партию  я  посягнуть  не  могла-  никто  бы  не  выпустил.  А  тут-  гуляй  сколько  хочешь. Вот  я  и  разгулялась. До  такой  степени, что  ему  после  передач  моих несколько  строгачей  влепили.  Потому  что  я   выходила  с  ними  на  всю  республику.  Да  плюс  возила  на  все  фестивали молодежных  программ, где  они  часто  признавались  лучшими. Однажды  он потребовал   у  моего руководства  буквально снять  меня  с  поезда,  я  везла  в  Ужгород  программу  «Какой комсомол  нам  нужен?»     К  чести  моего  начальства, оно  отстояло  меня.).  Так  вот, о  недавней  с  ним  встрече. Отмечали  75-летие  того самого,  моего  ЛЮБИМОГО  ГЛАВНОГО  РЕДАКТОРА, основателя  ГЛАВНОЙ  И  ЛУЧШЕЙ  ГОРОДСКОЙ  ВЕЧЕРНЕЙ ГАЗЕТЫ. Редактора  на  юбилее  не  было-  он  был  застрелен  в  97-м. Мог  стать  мэром, губернатором, а  то  и  президентом.  Был  у него  потенциал.  Потому  и  застрелили. Когда  шел  на  работу.  На  улице, возле  здания  издательства.  Два  выстрела  в  упор…

  Начался  торжественный  вечер  с  демонстрации  моей  передачи . Да, той  самой,  «Разговоры  на  кухне  в эпоху  постперестройки». Я  приезжала  на  кухни  к  людям  и  вела  с  ними  долгие  душещипательные  разговоры.
Внимание  : в  зале, в первом  ряду  сидели  самые  известные  люди  города.  Мэр, его  заместители, бывший  первый  секретарь  обкома  партии , бывшие  уже  директора  крупных, несуществующих  уже  заводов , ну и, конечно, мой  Борецкий.
Идет  моя  программа. В  зале  тишина.  Я  сижу, внутренне  гордясь  собой   и  наслаждаясь  производимым  впечатлением. Потому  что  все, сидящие  в  первых  рядах-  практически  все, стали  очень  богатыми  людьми, прихватив  в  свое  время  огромные

                                                           -13-
 куски  народного  добра. Вот  я  вижу, например, толстую  рожу  Васи  Гнатюка-  бывшего  зав.  отделом  обкома  ЛКСМУ.  Потом  он  стал  директором  коммерческого предприятия , занимавшегося  газификацией ВСЕЙ  области. Рядом  сидит  необъятный Петя  Ворейский (кликуха- Вор), когда-то  вместе  с  Юлей  владел  энергосистемами  и  продавал  куда-то  электричество. Вижу физиономии  директоров  всех  одесских  рынков. Всех  начальников :  милиции, коммунального  хозяйства, торговли.Все  они  знакомы  мне  по  обкому  комсомола.  Пробы  ставить  на  всех  негде. Да  мой  ГЛАВНЫЙ  РЕДАКТОР   первым  объявил  бы  их  врагами  народа. Ну , он и  объявил.  Двадцать  лет  назад.  Рассказал  как оно  все  будет  происходить. Как будут  захватываться  предприятия, как  бедные  будут  становиться  еще  беднее, а  богатые-  еще  богаче. И  что  ничего хорошего  Украину  при  таком  раскладе  не  ждет
…Передача  закончилась.  И  тут, они , мои  и  Редактора, антагонисты, повскакав с  мест, стали громко  и  горячо  аплодировать  и  Ему  и  мне. А  потом  начали  жрать  водку  и  заедать  бутербродами  с  лососем  и  с  икрой.  Ну не  прелесть  ли, люди?
                                       

   Итак, отчего я  стала  ходить  на  Куликово? Да  потому  что  возненавидела  майдан( принципиально  пишу  с  маленькой   буквы!), потому  что  после  «москалей  и  жидив « возненавидела  мову и  не  могу  проезжать  мимо  желтых  полей  с  голубым  небом.  Идионсикразия-с, господа. Потому  что  несмотря  на  бабушек-  украинок, на  игру  на  бандуре  в  детстве, во  мне  с  пронзительной  силой  вдруг  проснулась  неистовая  русскость-  ведь  согласитесь, нельзя  же, в  самом  деле, насильно  заставить  думающего  человека  отказаться  от   родного  языка  и  родной  культуры??
А  на  Куликовом  было  хорошо.  Там  я  встретила  много  друзей.  Мы  почти  не  слущали  речи  с  трибун-  беспомощные  были  какие-то  у нас  лидеры.   Беспомощность  их  проявилась  позже-  и  это  было  трагично. Харизмы  им  не  хватало,  что  ли.  Харизмы  и  убежденности.  И  железных  аргументов.  Самым  убедительным  на  трибуне  был  мой  коллега-  Григорий. Его  половина  города  любила, половина  ненавидела.  Он  вел   программу  «Правда»  и  резал  эту  правду  три  раза  в  неделю. Я  один  раз  тоже  не  выдержала  и  полезла  на  трибуну.  Хотя  совершенно  не  трибун.   Мне  разговоры  неторопливые  вести  с  человеком  хорошим  с  глазу  на  глаз нравится.  А  тут  полезла.   Собственно, сказала  я  немного-  передо  мной  тетку, которая заунывно  полчаса  что-то невразумительное  вещала, чуть  не  за  юбку  сдернули.  Освистав  и  зашикав.
Потому  я  вышла  и  сказала  коротко.  Что  , если  бы  я  была  президентом(это  был  март, до  мая оставалась  ЦЕЛЫХ  ДВА  МЕСЯЦА!), итак, если  бы  я  была  президентом, то  я  бы  постаралась  полюбить  и  понять  ВСЮ  Украину.  И  Западную, и  Восточную, и  Центральную. И стала  бы  президентом  всей  страны. И обязательно  ввела  бы  два  государственных, потому  что  нас  ведь  девять  миллионов. (К  тому  времени  Юля  уже  произнесла  фразу, что  нас  всех  надо  атомной  бомбой, а Шуфрич  что-то  о  том, что  всех-  выселить  в  Россию). Два  государственных  и  федерализацию.  И  все.
А  потом  я  замолчала.  Потому  что  передо  мной  расстилалось  море  лиц и  я  впервые  выступала  при  таком  количестве  народа.  Народ  колыхался, но  не  перебивал  меня.  Я  слышала  его  дыхание. На  площади  было  тысяч  двадцать.  И  я  сказала  о  том, какие  у  них  у  всех  хорошие  и  красивые  лица.
 А  после  мы  шли  по  улицам  города  этой  огромной  толпой.  И  город  отвечал  нам взаимностью:  на   многих балконах  и  окнах   висели  флаги  России  и  даже  несколько  красных флагов  с  серпом  и  молотом.
Мы  приостанавливались  возле  каждого  такого  балкона  и аплодировали  и  кричали  «Ура!»


                                               -13-
А  еще  мы в  колонне  бродили, знакомились  друг  с  другом. И   ощущение  было  такое, что  ты  вдруг  среди  всей этой   капиталистической  безнадеги  и  майданной  вакханалии,  перенесся  год  эдак  в  80-й.  Когда  РАЗВАЛ  еще  далеко.  До  него  целых  одиннадцать  лет.  Когда  нет  неравенства, порнухи, безнаказанности, цинизма. Когда  вокруг-сплошь  добрые  лица…И  будто  бы  ты идешь  на  первомайской  демонстрации…  И  кричишь  смешные  лозунги  и  поешь  песни.  Чтоб  потом  накричавшись  и  напевшись,  забежать  к  друзьям, живущим  на  Свердлова(не на  Канатной  еще!) , совсем  рядом  с  Куликовым.  Забежать, сесть  за  стол  с  оливье, котлетами  и  водкой.  И  чокнуться   маленькими запотевшими   хрустальными рюмочками за  Первое  мая.  Ура!
…А  сейчас  мы шли  по  всему  городу, по  Канатной, свернули  по  Успенской  на Пушкинскую, дошли  до  Приморского  бульвара, поздоровались  с  Александром  Сергеевичем, прокричав  ему  трижды: «Одесса-  русский  город!», похулиганили  возле  польского  консульства «Россия-  это  сила, Европа –это  ж…а!!!
И  долго  не хотели  расходиться.  Остатки  советских  людей.  Которые  когда-то  верили, что  коммунизм  победит.  Как  и  я  продолжаю  верить, что  победит.  Не  может не  победить.  Иначе человечеству, погрязшему  в  индивидуализме и  ненависти  к                                        
  ближнему, придет  неминуемый  конец… А  внук  мой , которому   я  в  детстве  покупала  лего, водила  в  Макдональдс, играла  в  футбол, читала  «Мумми-тролля», «Гарри  Поттера», приучила  к  Стругацким, подарила  «Всю  королевскую  рать»…стал  называть  меня  сепаратисткой.  Потому  что  он  вырос  в  новой реальности, его  учили  по  другим  учебникам  истории, и  больше  всего  на  свете  он  мечтал  о  домике  на  берегу  океана  и  чтоб  стать  богатым  человеком, никого  не  обидев  при  этом. Но  я –то  знала, что  это  невозможно…





Глава вторая.
Жизнь  «после»


…Но  ведь начала  я  с  желания  любви.  А  она  все  не  приходила  и  не  приходила.  Нет, какие-то  мужчины  периодически  появлялись  в  моей  жизни.  Вон  тот, например, после  Славика.  Кажется, Петя…Рубашка  на  нем  еще  была, в  отвратительных  каких-то  огурцах…
А  на  самом  деле  было  грустно, грустно, грустно.  И  все  чаще  я  начала  не  спать  по  ночам  и  плакать. А  днем-  опять  суета, беготня, съемки, важные  и  неважные  встречи…Да  и  внук  подрос  и  отпала  надобность  во  мне, как  в  бабушке…
И  все  чаще  я  стала  понимать, как, на  самом  деле  краткосрочна жизнь. Наще  пребывание  здесь. Как   след  метеорита  в  темном  небе.  Прилетел  из  ниоткуда  и  умчался  в  никуда.  Как  мало  мы  успеваем  понять  и  почувствовать. Узнать. Хотя, жизнь  переполнена  замечательными  свидетельствами того,  что  живой. Струи  дождя, которым  подставляешь  лицо. Вкус  кофе в  тихой  кафешечке  и  разглядыванье  прохожих.  Лица  людей-  о-о-о, как  интересно.  Все  живут, суетятся  торопятся.  Бегут, зарабатывать  спешат. А  , может, нужно  остановиться.  Вдохнуть,  чтоб  понять, что  дышишь.  Что  умеешь  дышать. Рассмотреть  бабочку или  стрекозу.  Розу. Ирис-  любимейший  мой  цветок. Ван  Гог  тоже  любил. Окунание  с  головой  в  море.  Как  люблю-  на  день  рождения обязательно  окунуться  в  море.  Начало  сентября.
                                               -15-

Последние  теплые  денечки. Море  начинает  остывать, но  еще  незаметно. Вот  так  с  разбега -  бултых в  зеленую  воду.  Упоение  и  восторг. Или  сидеть долго, как  вчера  сидела до  полуночи  в  деревне, облака  рассматривала.  И  лица  в  облаках. Так быстро  пролетает  со  скоростью реактивного  самолета моя  маленькая , такая  трогательная  и  беззащитная, если  посмотреть  очень  издалека, скажем, с  Альфы Центавры  глазами  другого  разумного  существа, который  выше  и  лучше, и  умнее  нас  настолько, что  может  охватить  все  сразу  и  понять  нас  целиком, так  быстро  пролетает  моя  маленькая  жизнь. И  жизнь  каждого  из  нас.  Сотканная из  ошибок, противоречий, правды  и  неправды, горя  и  счастия.


…И  вдруг…Что-то  случилось…И  где-то   на  каких-то  часах сошлись  стрелки…Или  кто-то  указал  перстом  на  мою  душу…Я  не знаю, как это  происходит  на  самом  деле.  Ни  один  человек  в  мире  не  знает. Но  зазвенел  вдруг  воздух.  И  стало  вначале  тяжело  дышать. Потому  что  любовь -  это  как  выстрел  прямо  в  сердце.  На  фоне  рутинности  жизни-  вдруг-  как шандарахнет…


   А  получилось  все  так.   Я  веду  активную  жизнь  на  фейсбуке.У  меня  там много  друзей  и  после  майдана  столько  же  врагов. И  написала  я  комментарий  не помню  уже  о  чем какой-то виртуальной подружке тоже журналистке, живущей  во  Франции. И на этот  комментарий  пришло  мне  предложение  от  какого-то  Игоря  Ефремова, журналиста, живущего  во  Франции,  дружить. Это  смешно  на  ФБ, напоминает  детство  :»Девочка, давай  с  тобой  дружить?» Ты  просматриваешь  его  друзей  и  если  они подходят  тебе  по  взглядам , откликаешься.  Я  откликнулась. И  забыла.
А  человек   продолжал  писать. Скажем  так : в  четверг  мы  с  ним  стали  друзьями. Четыре  дня  переписывались.  А  в  понедельник  он  объяснился  мне  в  любви.  По-настоящему.  Как  давно  никто  не  объяснялся.  Я  и  забыла, что  такое  возможно.  Но  то, что  в  этот  день  с  утра, гуляя в  одиночестве  возле  холодного   еще(  начало апреля) моря, я  отчего-то  беспрестанно  думала  о  нем.  О  человеке, который  живет  за  тысячи  километров , в  Париже, в  который  я  из-за  отсутствия  денег , никогда  не  попаду…Почему  я  думала  о  нем? Просто  шла  по пустынной  дороге, шедшей  вдоль  моря-  трассе  здоровья-  как  ее  у  нас  называют.  И  думала.  Потом  поднялась  на  Французский  бульвар  и  продолжала  брести.  Именно  брести. Под  гнетом  мыслей…Но  вот, собственно  говоря, переписка.  Я  знаю  ее  уже  наизусть.  Я  перепечатала  ее  из  фейсбука  в  ноут, я  перечитываю  ее  когда  уезжаю  в  деревню, в  свой  маленький  домик с  камином и  печками.   И  ношу  в груди как  величайшую  драгоценность. Вот  она.


2 апреля
-Здравствуйте!  Очень  приятно!  Я ваш  коллега из Парижа: русское  ТВ, радио.  И бывший  многолетний  коллега  Дианы по  Свободе.
-Здравствуйте!  Я  рада, когда  встречаю  на  ФБ  разумных и  добрых людей.  Потому  что  у  нас  сейчас  такая катастрофа  в  стране, что  хочется  лечь  и  умереть.  Уехать? Все  время  думаю  над  этим.  Это  тяжело- нет  денег  особенных.  Что?  Куда?  Ни  дочка, ни  внук  не хотят. Все  надеются на  лучшее. Извините, что  так по-русски сразу  обо  всем  рассказала.  Поплакалась.
-Спасибо  за  откровенность! Уезжать?  Не  стоит:  материально  будет  лучше, интеллектуально-  смерть.

                                              -16-
-Я  это  знаю!
-Имеет  смысл  ехать, если  понадобится   приличная  медицина.  Во  всех  остальных  случаях- не  уверен.  Я  здесь  уже  более  сорока  лет.  У  меня  жизнь  удалась.  У  моих  детей-тем  более.  Об  остальных  не  знаю.
-Так  хорошо  сказали, что  жизнь  удалась.  До  недавнего  времени  я  тоже  так  о  себе  думала. Понимала, что  страна  плохая  и  пр.  Но  как-то минует  меня  чаша  сия.  Не миновала.  Ищу  точки  опоры.
-Удачи  вам  в  этом!  И  остаемся  на  связи.
-Да, спасибо!


3апреля
-Вы на  скайпе?
-Сейчас  нет.
-Расскажите  об  Украине, я  вам- о   Франции
-сейчас  попробую. Украина сошла  с  ума.
Как  бы это  объяснить?
-У  вас  правда  фашизм?
-Поверьте  мне: да!  И  это  приводит  в  ужас.  То, как  Европа  и  весь  мир  спокойно  это  воспринимают. Просто  до  вас  это  еще  не  дошло.  Вы  же  видели  майдан, факельные  шествия.  Толпы  , орущие  глотки»Украина  понад  усе!»  «Москаляку  на  гиляку!»
Страна разделилась  мировоззренчески.У них  герои- воины  УНА-УНСО, у  нас-  советские  солдаты.  Они  несовместимы.
-Анастасия, я очень-очень  рад, что  мы  познакомились.  Можно  я  дам 30  секунд  из  нашего  разговора  у  себя  на  радио. Без имен-фамилий..
-Можно. Даже  с  именем  и  фамилией.  Я  не  боюсь. Пусть  мир  узнает.
-Я  тоже  рада, что  мы  познакомились.  Но  разговор  получился  наспех. Я, во-первых, не  привыкла  к вам.  Во-вторых, у  меня  небольшая  депрессия.  Элементы  паники  и  пр. Впрочем, почитайте  мои  последние  посты.  Из  них  все  ясно.
- Анастасия, вылезайте  из  депрессии , и  поскорее.  В  следующий  раз  поговорим  поподробнее.  Вы  мне  очень  интересны.  И  не  только  как коллега.
-Спасибо,  я  ведь  одесситка.  У  нас  веселый нрав.  Мы  легки  на  подъем. Но  сейчас  я  ушла  с  работы, громко  хлопнув  дверью-  чего  разумные  люди  в  моем  возрасте  и  при  капитализме не  делают…Ну  и  вообще…Извините…Все-таки  я  очень  открыта…Одна  девочка-журналистка  сказала, что  я  без  кожи.
-Можно  хлопнуть  дверью, если  у  вас  крепкий  тыл.  А  он  у  вас наверняка  есть.
-Увы.  Только  пенсия. По  нашим  меркам-  хорошая.  Но  сегодня  это крохи.
-Жаль. Но  все  равно не  вешайте  носа- все  будет  в  порядке.  Потерпите  немного  , и  все  устаканится. Я попробую  связаться  с  коллегами и  справиться  насчет  подработки  для  вас. Хотите?  Я  прямо  сейчас напишу  директору  одной  из  русских радиокомпаний.
И  вот  что  я только  что ему написал. Сергей, дорогой, прошу  не  для  себя :у  меня  все  в  полном  порядке.  Просто  у  меня  в  Одессе  живет  знакомая  журналистка  с  превосходным  стилем  и многолетним  опытом  работы  в  СМИ.  Ей сейчас  нужна  хоть  небольшая  подработка.  Сможешь  что-нибудь  сделать?
-О, за  стиль  спасибо! Откуда  вы  знаете?
-Значит, знаю.  Чувствую.  Смотрел  несколько ваших  программ.
-Анастасия, он  срочно  ждет  ваши  координаты .  Срочно  напишите пару  строк  о  себе и  мне  тоже  перешлите.


                                               -17-
-  Еще  раз  спасибо.  Мне  стало  интересно.  Все-таки  очень  люблю  умных  журналистов.  Хотя  попадаются  и  дураки.  Спрашивайте  меня про  укрполитиков, я  буду  их  характеризовать.  На  каждом  пробу  негде  ставить.
Я  все  отправила  Сергею. Спасибо  вам.
-Ну, будем  знакомы  , Анастасия?
-Да, будем  знакомы.  Но  ведь  я -  трусиха. Хотя  с  другой  стороны-отчаянная.  Бешенная  смесь.  Я  ведь  никогда  не  работала  на  радио.
-Послать  вам  в  качестве  примера  пару  моих  репортажей?
Отправил.  Ловите!  Тогда  спокойной  ночи и  до  связи!

5  апреля
-А  хотите  я  вам  свой  роман  пришлю  для  прочтения.  Мне  было  бы  очень  интересно.  Вы-  умный   читатель.
-Жду.
-Отправила!!!!


 6 апреля.
-А если это  любовь, Ася?

 - Не пугай, Игорешечка!!!!Честно.
-Ну, а  если?
-Поживем, увидим…
-Надеюсь  на  именно  такой  разворот
-И  ваще, давайте  я  прикинусь  дурочкой и  поспрашиваю :  а шо  вы, собссно , имеете  в  виду?
-догадайся, мол  сам
-А я- женщина  романтичная
-Да  и  я  тоже
-Испугалась?
-Нет, нас  разделяют  тысячи  километров. Надо  посмотреть  по  карте- сколько
-Да  не  смотри. Если  все  будет  в  порядке, прилечу, или  ты -ко  мне.  Это  не  проблема.
-Сижу, перевариваю.  Ты  что, до  конца дочитал?  Про  поцелуи?
-Про  поцелуи? Не  нашел…повтори
-В  моем  романе, про  поцелуи.  Глава  «Поцелуемся?»
-Игорь, признайся, ты-  бабник?
-Бабник?  Какая  ерунда.  Просто  очень  одинок  в  последние  годы.  Да  нет, не  бабник.  Тут  ты  ошиблась.
-Тогда  прости.  Не  буду  больше.
-Так  поцелуемся?
-Просто  если  ты  не  шутишь  , и  не  смеешься,и  не  придумываешь, и  не  обманываешь  себя  и  меня…Но  меня  так  стрельнуло  сегодня  днем…Я  шла  по  Французскому. И  поняла, что  целый  день  думаю  о  тебе.  Нет, правильнее, что  целый  день  ты  присутствуешь  на  уровне  подсознания…И  я подумала :  мать  честная, пять  дней  знаю  человека, он  черти  где.  Вообще  ничего  о нем  не  знаю! Ничего!  Нет, понимаю, что  очень  хороший  и  умный  человек!  Даже  сюжет  придумала…Неужто  флюиды и  сквозь  интернет  просачиваются?????
-Asya ! I liked you so much from  the very  beginning belive me
-Did you get it ?
Ты  меня  читаешь?

                                             -18-
-Как  только  увидел  твое  фото  -сразу, с  первой   секунды
-Пять  дней. Четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник.  Обалдеть! Так  не  бывает!!!
-Я  и  сам  в  легком  шоке…
-Плакать  хочется.  Давно  я  не  плакала, между  прочим…


7апреля
-А-у-у-у!
Бодрое  утро.
Где  ты?  Вот  замолчу и  будешь  знать…Почему  молчишь, а  я бегаю  вокруг, как  вошь  на  веревочке???
-Выбегал  по  делу.  В  12  -эфир, а  потом  поеду  к  врачу.
-Зачем  к  врачу?  Я  буду  переживать.  Ты  болел?  Я  вычитала  на  твоей  страничке. Поделись.  Я  пожалею.
-Да нет.  Глаза  проверить.
Я  все  время  скучаю  по  тебе, мой  милый  романтик.
-ОК.  Не  хочешь  разговаривать.  Нет, просто  готовишься  к  эфиру…
-Ты что-  в  своем  уме:» не  хочешь  разговаривать?»


-Спасибо  за  «романтик».  Не  милый, а  глупый романтик.  В  16  лет  стояла  , закусив губу на  берегу и хотела  попробовать  побежать  по  волнам.  После Грина. Представляешь?
--Не бегай  больше  по  морю!

8апреля
-Как  мне  нравится  даже  таким  образом  разговаривать  с  тобой! Обалдеть! Эпистолярный  жанр! 18  век.  Ничего  еще  не  придумано.  Есть  только  письма.  Хорошо!!!!
-Согласен, моя  милая  женщина!
-Скажи  это  еще  раз!
-Моя  милая  любимая  женщина.  Как  я  рад,  что  нашел  тебя.  Поздно, но  нашел. Знаешь, мне  было  18, мой  дядька  приехал  в  гости  с  женой и  друзьями.  Я  жутко  влюбился  в нее.  Ты-  точно  она. Вы  обе  живые  и  настоящие.  Очень  эмоциональные.
-Как-нибудь   возьму  комп  в  кровать  и  мы  с  тобой  вдосталь  пообщаемся
-Да, возьмешь  комп  и  я  тебе  отдамся…  Виртуально
-А по-настоящему , я  возьму  тебя  сзади
Что  замолчала?
-Вначале  я  буду  дико  стесняться…
У  меня  никогда такого  не  было.  Ни  с  кем.  Такого  раскрепощения  сразу.Это  у нас  от  ума.  От  понимания.  Я  так  думаю.
-Ты совершенно  права.  Я  хочу  тебя, девочка!
-Я  тоже!  И  это  странно.  Потому  что  ничего  еще  не  было.  Ни  поцелуев, ни  прикосновений!  А  только  на  умозрительном  уровне…
Мне  жалко  это  стирать.  Прям  сразу- в  книгу…
Слишком  поздно  я  начала  писать…А  мои  рассказы  тебе  не  нравятся…
-Ошибаешься, иначе  я бы  не  звонил  в  «Знамя»

9 апреля

                                                 -19-
-Спасибо, что  ты  есть!
-О, пожалуйста!  С  превеликим  удовольствием!  Честно, мы-  дураки, да?
-Мы- умные  и  естественные
-Ты знаешь, как я  люблю  умных  мужчин.  У  меня  по   шкале  сексуальности , ум  на   первом  месте!
-У таких девушек, как  ты, так  оно и  есть
-И  еще  я  поняла, когда  в  тебе  шевельнулось  что-то  эдакое  ко  мне.  Когда  ты  подошел  к  компу в  красивом  костюме, и  галстуке  в  мелкий  горошек и  я  вдруг  сказала:»О, какой  вы  красивый!» Не  знаю, вырвалось  и  все! Ты и  правда, был  хорош! Ты  потом  еще так  постоял, словно  бы  раздумывая  о  чем-то… И  потом  в тот  же  вечер на  скайпе, я  говорила без  всякой  задней  мысли, между прочим, лампа  так  хорошо  светила, темная  комната-  и  получился  хороший  портрет-свет, тень-  прям голландская  старинная  живопись.  Правда-правда!  Тебе, скорее  всего, давно  никто  такого  не  говорил!
-Никто- до  тебя!
-Вот!  Я  же  знала!!!
-Люблю!



10апреля
-Очень  хочу, чтобы ты  приехал.  И  понимаю, сколько  препонов.  Даже  поняла, как  ты  будешь  одинок здесь -и  я -  единственная  твоя  опора  и  поддержка.  В  чужом  и  враждебном  мире.
-Ты абсолютно  права!  Но  ты у  меня  есть, и  это –главное!
-Ты  сможешь  сделать  несколько  материалов. Я  готовлю  людей. Уже  поняла, кого приглашу в  ресторан  из  моих   друзей, чтоб  познакомить  с  тобой.
У  тебя  хорошие  и  интересные  друзья.
-Да  процентов  60  из  моих  героев  становятся  друзьями.
- Так  оно  и  бывает в  жизни  репортера.  Если  относишься к  ним, как  к людям, а  не  как  к  статистам.
-Вообще-то  я –человек  не  тусовочный.  Та  фотография, где  я  в  длинном  черном  платье  с  шарфом-  меня  выбрали  тогда  журналистом  года  в Одессе. Пришлось  платье искать.  А  шарф  от  Армани  дала  подруга.
-Выглядишь  на  всю  тысячу!

-Давай  чего-нибудь  выпьем  на  брудершафт.  Я  принес  водки.  Что  у  тебя  есть?
 - Конъяк.  Сейчас  принесу.
-Давай  чокнемся.  За тебя, любимая, самая лучшая.
-Спасибо!  И  за  тебя!
-Мне  все  время  хочется  с  тобой  разговаривать.
-И  мне  тоже.  Я скучаю  по  тебе!!!
-Мне  страшно.  Страшно.  Страшно.  Вот  сейчас  выпью  весь  конъяк.
-Не бойся, я  скоро  приеду. И  все  станет  хорошо.
-Как  хорошо  сидим. Давай  я тебе  спою.  Мою  любимую. Я  ее  сейчас  каждый  день  пою.
….Ты у  меня…кх-кх
Ты у  меня  одна.  Словно в  ночи  луна.  Словно  в  степи  сосна.  Словно  в  году весна. Нету  другой такой.  Ни  за  какой  рекой.  Ни  за  туманами.  Дальними  странами…Подхватывай

                                       -20-
В инее  провода.  В  сумерках города. Вот  и  взошла звезда.  Чтобы  светить   всегда.  Чтобы гореть  в  метель.  Чтобы  стелить  постель.  Чтобы  качать  всю  ночь.  У  колыбели  дочь.
Вот  поворот  какой  делается  с  рекой. Можешь  отнять  покой.  Можешь  махнуть  рукой.  Можешь  отдать  долги.  Можешь  любить  других.  Можешь  совсем  уйти.  Только  свети, свети.
-А  ты  знаешь, что  это  моя  любимая  песня!  Никуда  не  уходи, слышишь!!!


15апреля
-Как  мне  понравилось что  ты  сказал   «Схоластическое  гавно!»-  про  рассказ  о  конце  света.  Значит, ты  искренне  к  ним  относишься.  Я  ничуть  не  обиделась.  Я  ходила  и  повторяла :»схоластическое говно», «схоластическое говно!»
-Да  я  не  люблю  все эти   штуки.  Вот  «  Дверь  в заборе», «Лодка»,» «Тусенька», «Девять  дней»-  это  хорошая, крепкая, зрелая  проза-  их  сразу шли  в журналы
-Как  хорошо, что  у  меня  есть  такой Главный  Редактор, как  ты.  Слушаю  и  повинуюсь, мой главред!!!! А  ничего  сегодня  не  сказал  мне  про  любофф…Ничегошеньки
-Аська, бля, да  люблю  я тебя!  Люблю!  Ты  мою  жизнь  перевернула!   Неужели  ты  в этом  еще  сомневаешься!!! И  откуда  ты  взялась  на  мою  голову? Откуда???
  -Позвони по  скайпу.  Посмотрю  на  тебя  ровно  одну  минуту.  Пожалуйста.  А потом  будешь  готовиться  к  эфиру.  Пожалуйста.
-Ты  меня  хочешь?
-Да!!!!!!
…И  я поняла, для  чего  мужчинам  нужно  ТУДА.  Это  как защита, спасение, бегство  и  умиротворенность. По  большому  счету.  Войти  в  лоно-  спастись,  защититься.  Я-дура?
-Боже, как  ты  права!

17 апреля
-Неужто  спишь  еще? Скоко  можна? Мне  хочется  разговаривать  с тобой. Все, ушла  гулять  с  собакой.
Пришла.
-Доброе  утро, милая!
-Городок, который ты  прислал  сказочный.  Хочу  туда.  Бродить  от  домика  к домику. Больше  ничего  и  не  нужно…Я  бы  хотела  там  жить  после  смерти…Гуляли  бы  вместе  по узеньким  улочкам ,а?
-А-у-у-у…Мне  так  хочется  разговаривать  с  тобой.  Успеть  рассказать  всю  свою  жизнь…Поэтому  я и  хватаюсь, то  за одно, то  за  другое…Например, смотрел  ли  ты  «Жизнь, как  смертельная  болезнь, передающаяся  половым  путем»Занусси.  Люблю  его. А  трилогию, кажется  Кисьлевського «Три цвета»?  Особенно  «Синий».  Посмотри
Обязательно…Ну  вот  опять  ты  молчишь и  я  говорю  с  пространством…Но  мне  это, кстати, нравится.  Как прежние  письма, которые  шли  неделю.  Столько  всего  успевало  происходить  за  это  время.
Ты  замечаешь, как  быстро  стало  мчаться  время?  Может  оно  объективно  ускорилось, а  мы  не  можем  заметить-  нет  точки  отсчета….Надо, кстати, поразмышлять, что  делает  с  человечеством  такая  быстрая  передача  информации.  Стало  ли  меньше  дураков  и  больше  умников?  Не  знаю.  Не  знаю.
Молчишь. Ну  и  молчи.  Целую.  Ушла  спать.



                                                -22-


22
апреля.
Спишь?  Ну спи.  Очень  важно:  если  вдруг ты  разочарован  моим  возрастом(я  ночью  подумала), и  хочешь  , чтоб  все  закончилось-  не  переживай-  остаемся  друзьями.  Я  умею  оставаться  другом!!! Как-то  так…Ты  вполне  можешь  завести  себе  молодую  женщину.
-Идиотка, как  ты  могла  такое  подумать!  Иди  в  задницу  с  такими  мыслями!
-Не  обзывайся.
Два  обзывания  подряд!
  -Я  соскучился! Больше  не  грузи  меня  глупостями.  Бегу  на  работу.  Я  тебя  люблю,  дурочка! Все, убегаю, до  связи, любовь  моя!
 Да, не  хотел  тебе  говорить, пока  не  был  уверен.  Я взял  командировку  и  прилетаю  3  мая.  Повторяю  ТРЕТЬЕГО!!!  Чисти  перышки и  жди  меня.  Кста, ты  выйдешь  за  меня  замуж???
-?????



…Завтра Игорь  приедет.  Я  жду  его.  Я почистила  все  свои  перышки.  Я до блеска  убрала  квартиру.  Я  приготовила  обед.  И  даже  форшмак.  Я  написала  расписание
 
  жизни  на  те  десять  дней, которые  он  пробудет  здесь. Я  должна  познакомить  его  со  своими  друзьями.  Как  можно  с  большим  количеством.  Он  должен  понять  нас и  все, что  происходит  с  нами  в  этой  стране.  Ведь  мы  с ним- коллеги. Любовь- это  любовь.  А  дело-  это  дело.  Я  должна помочь  ему  собрать  материал о  том, что  происходит. Встретиться  с  теми, кто  находится  по  разные  стороны  баррикады.  Попробовать  найти  то, что  нас  соединяет….Но  еще  я не  сплю  уже  несколько  ночей. Я  все  время  думаю  о  том, как  мы  встретимся.  О  первых  секундах  встречи.  Ведь  мы  видели  друг  друга  только  по  скайпу  и  на  фотографиях. Хотя  он  сказал, что  пересмотрел  все  мои  программы  .  Я, наверно, дура…  Потому  что  так  не  бывает.  Просто  не  может  быть. Но  я  почему-то  лечу  и  лечу  на  этот  яркий  огонь.  И  не боюсь  его, даже  если  он  сожжет  мне  крылья.
 А  сейчас  я тороплюсь на  Куликово.   Сегодня  мы  опять  встречаемся  там  с  друзьями.  Мне  уже  звонила  Наташа, и  Юрий  Борисович-д-р  наук, и  психолог  Марина.  И  еще  много-много  людей, с  которыми  я  там  подружилась. Сегодня  2  мая, завтра  приезжает  Игорь, я  буду  встречать  его  в  аэропорту. Самолет  прилетает  в  10.30.
Все, бегу…

 
      …Анастасия  Ковалева,   была опознана  дочкой в  городском  морге.  Она  задохнулась угарным  газом на  третьем  этаже  Дома  профсоюзов…



… Игорь  ждал  в аэропорту  два  часа. Бежал к  каждой   стройной женщине, входившей   в  стеклянные  двери.  Ирисы   полыхали  в  руках  ярким  фиолетовым  костерком. Потом  стал  звонить.  Телефон  молчал.  Потом  стал  искать  номер  дочери-  Ксении.  Нашел. Телефон  ответил  заплаканным  Аськиным  голосом:
-Я  слушаю!

                                                    -22-
-Аська, ты  где?
-Извините, это  Ксения, ее  дочь, что  вы  хотите?
-Мне  нужна  Анастасия. Я  прилетел  из  Парижа.
-Мне  тоже.  Очень.  Но  ее  уже  нет.  Нигде. На  всем  белом  свете,-голос задохнулся.-  МамочкасгорелавчеранаКуликовомполе,-  одним  выдохом  сказала  трубка.  И  замолчала.
 Растерянный мужчина  стоял  посреди  гулкого  зала и  держал  в  руках  телефон, он  продолжал  и  продолжал  набирать   Асин  номер  …
-Абонент  находится  вне  зоны  досягаемости- бубнила  не  переставая  трубка…


Комментариев нет:

Отправить комментарий